Свиному гриппу посвящается!

Отредактировано Джордана (2009-11-12 15:16)

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Есливы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цветакожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

Сидит бегемот в болоте, ему хреново. Вдруг на ладошку ему прыгает лягушонок. Бегемот смотрит на него, и спрашивает:
- как тебя зовут?
- Вася!
Бегемот плачет, этой ладошкой хлопает по лбу, и говорит:
- Какже мне хреново Вася!!!

Сидит воробей, косяк забивает.Подлетает к нему орел, весь на понтах:
- Ну-ка, воробей, дай-ка мнекосяк.
Воробью делать нечего. Забил ему косяк, но зарядил его порохом иговорит:
- Ты, орел, его сразу не кури, а взлети как можно выше и там дунь. Чем выше взлетишь, тем круче!
Орел - ладно. Взлетел как мог высоко. Закурил. Бабах!!! Взрыв! Дым! Перья в разные стороны!
Воробей вэто время нормальный косяк дунул, открывает глаза, смотрит на небо:
-Ну, прям как "Челенджер"...

Бежит собака по пустыне и думает: "Если
через 10 минут не встречу столб-описаюсь!"

Динозавр обращается к динозаврихе:
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

Отредактировано zolly (2009-11-24 19:09)

Тим, просто супер!!!!!!!

Рождественская индейка с виски )

Для приготовления блюда на шесть персон понадобится индейка весом около 5 кг (разумеется, генно-модифицированная). Также нужны: не слишком крупная соль, меленый перец, около 150 г тонко нарезанного копченого шпика, 2 яблока (генно-модифицированных, само собой), по две-три щепотки тмина и розмарина, оливковое масло высшего сорта, приблизительно 1.2 метра прочной, термостойкой бечевки, а также бутылка хорошего виски (или вискаря – это уж дело вкуса).
Разогреть духовку примерно до 250 градусов. Распаковать индейку, удалить внутренности, если они есть (но не выбрасывать – вдруг пригодятся?). Вымыть птицу снаружи и внутри под струей холодной воды из крана, тщательно вытереть кухонным полотенцем. Хорошенько натереть индейку солью со свежепомеленым перцем внутри и снаружи, начинить яблоками, тмином и розмарином. Прижать ножки и крылья к туше с помощью бечевки. Положить птицу грудкой вниз на смазанный оливковым маслом противень.
Открыть бутылку виски и оценить его качество, сделав хороший глоток. Немного сбрызнуть алкоголем индейку, поставить противень в духовку и еще раз приложиться к бутылке – чтобы удача нас не покинула. Вот увидите – удача нам пригодится. Через двадцать минут нужно будет снизить температуру в духовке до 200 градусов, чтобы не пережарить птицу. Поверьте, эти двадцать минут пролетят гораздо быстрее, если позволить себе еще две-три рюмочки.
Псле этого надо бы налить еще рюмашчки три, штоб с птичкой 8 духовки и фправду ффсе хршо вышло. Чрез плчасиека ааааткрыть духоффку, акккратннько первернуть животнае и продлжть печь, как и пржд. Вернуца к бутылки и ищо рас залажыть за ффаратниг. Ичо чрз плчса меееедлиина пдплассти г тверце духофге и пиревирнуть тварь апять пузам внизз.
Глядть в оба, чтоб не ааааа!.. пжечь руки аб расссссскальоную тверцу-уууууууу!!! мммм…
Посли такова нада ешо ппть или семь викси как успакаенительнаи… Жарить индюжку еще чса три (или какая там… на… рзницца) и низакрывать дверь сартира 8се равно кажные пть мнуть туды надабна
уууууууууу
Сабраца ссилами, пдплззсстти к пчк,, и вытрясти дух овку из скатины. Дввррррррррррррь, ля!
Рукк примещила, сссц…
Папроьывать ище… р-р-раз… вы…тащить… зверю-уууууууууууу….
Плтьтвюм.. .
Оцкерсти хренову тврь с пола и кааак на трелку… ух! Вжно пмнять, што пол скольссс…
отпля… акакая на… теперь уж разнц…

...

Немного соснуть. На следующее утро съесть холодную индейку с хлебом, майонезом и лошадиной дозой анальгина. Пустую бутылку из-под виски необходимо выбросить в мусорное ведро. Мало ли…

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.